Советы психолога

Кто такой Бабай?

24.10.2018

Бывает и такое, что родители сами  внушают детям страхи угрозами: «вот придет Бабай и тебя заберет непослушную». Бабай становится бедствием для ребенка: он  мерещится за шторкой, каждый звук в темноте напоминает о том, что ОН есть, даже во сне нельзя от НЕГО избавиться.

Также в репертуаре некоторых родительских угроз есть и такие, профессионально-ориентированные: «Придет дядя милиционер и посмотрит, кто тут балуется». «Если не будешь слушать маму, вызову доктора и пусть сделает тебе укол».

Одна из самых  серьезных угроз которая вызывает страх у детей дошкольного возраста, - угроза матери «Уйду от тебя…» или «Вот придет папа вечером с работы, я ему все расскажу»… или «Сдам тебя в интернат»…

И в сетях страха рискуют оказаться больше всего эмоциональные и впечатлительные дети, а также мальчики и девочки с богатым воображением, фантазеры. Как зарождается чувство страха? В самом общем виде страх возникает в ответ на что-то действительно угрожающее. Однако гораздо более распространены так называемые внушенные детские страхи. Их источник — окружающие ребенка взрослые, которые излишне настойчиво и эмоционально указывают на наличие (действительной или мнимой) опасности. Внушенные страхи возникают также у детей, при которых взрослые ведут разговоры о болезнях, пожарах, убийствах, о смерти и т.п. Психологи выделяют несколько предпосылок для возможного развития беспокойств (страхов) у детей. * Все большее укрупнение и развитие городов — урбанизация. Каким бы далеким не казалось это явление от обсуждаемого предмета, связь есть, и она очень тесна. В условиях большого города многие дети чувствуют себя одинокими, им трудно находить друзей, сложно самостоятельно организовывать свой досуг. К тому же, они часто страдают от излишней опеки взрослых. * Возможно, это покажется странным, но развитию страхов способствует наличие отдельных квартир. Установлено, что у детей, проживающих в таких квартирах, страхи встречаются гораздо чаще, чем у их сверстников из комуналок. В особенности это касается девочек. В коммунальной квартире у ребенка больше возможностей общаться со взрослыми и со сверстниками, больше возможностей для совместных игр и меньше — для одиночества и развития страхов. Разумеется, этот вывод не говорит о том, чтобы вернуться всем в коммунальные квартиры, достаточно просто создать ребенку условия для достаточного общения с окружающими. * Беспокойство также развивается у детей, которые недостаточно двигаются, не участвуют в коллективных играх, поскольку игра для ребенка была и остается лучшим средством избавления от всех страхов. * Причина многих детских страхов — в матери, вернее, в ее неправильном поведении в семье. Так, дети больше страдают от различных страхов, если считают главной в семье мать, а не отца. Нервно-психологические перегрузки работающей и доминирующей в семье матери вызывают у детей ответные реакции беспокойства. Не очень хорошо отражается на эмоциональном состоянии ребенка и стремление матери как можно скорее выйти на работу, где сосредоточены ее основные жизненные интересы. При этом она не всегда учитывает запросы ребенка и его потребность в более тесном контакте с ней. * Чтобы ребенок начал чего-то бояться, родителям достаточно начать ссориться. Установлено, что на родительские конфликты дети чаще всего реагируют появлением страхов. Так, дети-дошкольники из конфликтных семей более часто, чем их сверстники боятся животных, стихии, заболеваний, смерти, им чаще снятся кошмары. * Появление страхов зависит и от состава семьи. Например, наиболее подвержены страхам единственные дети, которые становятся в семье эпицентром родительских забот и тревоги. В то же время чем больше в семье детей, тем меньше у них страхов. * Играет роль и возраст родителей. Как правило, у молодых, эмоционально непосредственных родителей дети менее склонны к проявлению беспокойства и тревоги, а у “пожилых” родителей (особенно после 35 лет) дети более беспокойны и тревожны.

* Причиной возникновения страхов у ребенка может быть эмоциональный стресс, пережитый мамой еще во время беременности, конфликтная обстановка в семье в этот период ее жизни. Психологов часто спрашивают, могут ли те или иные конкретные страхи передаваться по наследству? В этом случае следует сказать, что по наследству могут передаваться типологические особенности высшей нервной деятельности, общий тип реагирования на окружающий мир. Итак, чего же могут бояться наши дети? Это зависит от возраста. До 7 лет у детей преобладают так называемые природные страхи, основанные на инстинкте самосохранения. В 7–10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания). Если описать это более подробно, то можно выделить конкретные страхи, свойственные каждому периоду жизни. Первый год жизни — Страх новой окружающей среды — Страх отдаления от матери — Боязнь посторонних людей От 1 до 3 лет — Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте) — Страх оставаться одному — Ночные страхи От 3 до 5 лет — Страх одиночества, то есть страх “быть никем” — Страх темноты — Боязнь замкнутого пространства — Боязнь сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми) От 5 до 7 лет — Страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т.п. — Боязнь родительского наказания — Страх перед животными — Боязнь страшных снов — Боязнь потерять родителей — Страх смерти — Боязнь опоздать — Страх перед заражением какой-то болезнью От 7 до 11 лет — Боязнь школы (“Школьная фобия”) — Страх “быть не тем” — Боязнь сделать ошибку — Боязнь плохой оценки От 10 до 16 лет — Страх перед изменением своей внешности — Страх “быть не собой” — Навязчивые страхи, опасения, сомнения межличностного происхождения.

Несколько советов, которые помогут снизить риск развития страхов или тревожности у вашего ребенка.

-Период беременности — не лучшее время для решения вопроса о целесообразности рождения ребенка, для сдачи экзаменов, защиты дипломных работ, диссертаций и прочих стрессовых ситуаций. Это также не лучшее время для выяснения отношений. -Помните, что в первую очередь вы — не руководящий работник, не деловая женщина, а мама. Будьте строгой, решительной и принципиальной на работе, а дома — нежной, любящей, непосредственной, заботливой и внимательной. -Ребенок не должен чувствовать себя ни “Золушкой”, ни “Кумиром семьи”, лучше выбрать нечто среднее.

-Разрешайте ребенку как можно больше мастерить, гулять, бегать, почаще приглашайте в гости его друзей-сверстников. -Не пугайте ребенка волками, милиционерами, врачами и т.п. Ведь ребенок всерьез воспринимает то, что нам кажется незначимым или нереальным. -Находите побольше времени для рисования. Играйте всей семьей. -Воспринимайте ребенка таким, какой он есть. Не сравнивайте его с соседским красавцем Ваней или отличником Сашей. -Любите своего ребенка. Не забывайте о необходимости телесного контакта с ним. Пусть Ваш ребенок станет равноправным членом семьи со своими правами и обязанностями. Будьте своему ребенку настоящим другом! К счастью, большинство детских страхов обусловлены возрастными особенностями и со временем проходят, но именно родители должны постараться, чтобы эти страхи не стали болезненно навязчивыми и не сохранились на длительное время. Что же для этого нужно сделать? Если у вас доверительные отношения с ребенком и Вы набрались терпения, можно приступать к поэтапной совместной работе по избавлению от страхов.

Этап первый — “Рисуем страхи”.

Каждое занятие рисованием должно длиться 30–40 минут в спокойной обстановке. Перед занятием дайте ребенку поиграть самостоятельно, установите с ним дружеский контакт. После этого можно перейти к беседе, цель которой — выявить то, чего боится ребенок. Можно это сделать в форме игры. Сесть лучше рядом с ребенком, а не напротив, не забывайте периодически подбадривать малыша. Спрашивайте: “Скажи, ты боишься или не боишься …?” и ждите ответа. После небольшой паузы можно перейти к следующему возможному страху, причем сам вопрос “боишься или нет” нужно повторять только время от времени. Если ребенок все страхи отрицает, попросите его отвечать не “да” или “нет”, а развернуто, например “я не боюсь

темноты”. Свои вопросы лучше не читать по бумажке, хотя для ориентации можно составить список возможных страхов, например: “Скажи, ты боишься или нет, когда остаешься один; каких-то людей; мамы или папы; заболеть; Бабы Яги; Кощея Бессмертного; Бармалея; темноты; волка; медведя; других животных; машин; поездов; когда очень высоко; воды; пожара; когда идет кровь; когда больно; уколов; в метро; в лифте; больших улиц и т.д. Беседу лучше закончить совместной подвижной игрой. После этого предложите ребенку нарисовать предмет, названный первым в качестве вызывающего страх. Рисовать лучше красками или фломастером. Бывает так, что лишь через несколько дней ребенок решится перенести на бумагу свой страх. Помогите ему, рисуйте вместе на одном листе каждый свой вариант “страшного” предмета. После рисования попросите ребенка рассказать о том, что изображено на рисунке. Затем ребенка нужно обязательно похвалить, пожать руку, подарить игрушку, отметить те страхи, с которыми удалось справиться. Дальше вы говорите, что рисунки с его бывшими страхами останутся у Вас (будут заперты в столе, отправлены по почте — возможны варианты). Главное — освободить от них ребенка. После обсуждения предложите ребенку сыграть в какую-нибудь игру, где он обязательно станет победителем. На подобные занятия уйдет около двух недель. За это время среди всех рисунков будут и такие, где ребенку еще не удалось преодолеть свой страх. Предложите ему: “А теперь нарисуй так, чтобы было видно, что ты не боишься!” Например, не ребенок убегает от Бармалея, а наоборот. В среднем на осознание и изображение себя как не боящегося у ребенка уходит 2 недели. Постарайтесь в это время организовывать побольше подвижных игр, прогулок, экскурсий и избегайте конфликтов в семье. С помощью рисунков можно устранить страхи, причиной которых является игра воображения, то, что никогда не происходило, но, по мнению ребенка, может произойти. Частично успешным бывает избавление от страхов, основанных на реальных событиях, произошедших достаточно давно. Если же травмировавшее ребенка событие (укус собаки, пожар и т.п.) еще совсем свежо в памяти, то лучше избавляться от этого страха при помощи игры.

Второй этап.

Предметно-ролевые игры

Психологически направленные игры снимают у ребенка избыток скованности и страха, возникающих в темноте, в замкнутом пространстве, при попадании в незнакомую обстановку. Ребенок становится более уверенным в себе, избавляется от излишней застенчивости. Игра “Пятнашки” - позволяет ребенку снять страхи нападения, боязнь наказания родителей, наладить более непосредственный контакт между родителями и детьми. Суть игры — ограничить игровую площадку и расставить на ней в беспорядке стулья, любые предметы. Ведущий догоняет игроков, пытаясь хлопнуть их по спине. Кого догонят — тому водить. Кто выйдет за пределы игровой площадки или заденет какой-то предмет также становится ведущим. Сопровождайте игру веселыми репликами типа “Только попадись!”, “Не догонишь!” и т.п. Кроме того, для успешности Вашего замысла старайтесь незаметно подыгрывать детям. Игра “Прятки” - позволяет снять страхи темноты, одиночества, замкнутого пространства. Заранее оговариваются места, где прятаться нельзя. Затем выключается свет, остается только ночник. Ведущий обходит квартиру с шуточными угрозами в адрес прячущихся. Прячущиеся сидят в темноте и стараются ничем себя не выдать. Лучше, когда ребенок сразу становится ведущим, это позволяет ему преодолеть страх и нерешительность. Хороших результатов можно добиться, когда ведущие взрослые “сдаются”, так и не найдя прячущегося ребенка. Это лишь два примера из возможного многообразия игр, которые вы наверняка помните еще с детства. Не бойтесь импровизировать и проявлять творчество. Главное, чтобы ребенку было интересно и весело. Помните только, что игрой можно заинтересовать, но к ней нельзя принуждать. Ролевые игры-драматизации Такие игры позволяют преодолеть оставшиеся, долгое время существующие страхи. Здесь ребенок играет роли сложного психологического содержания, причем, как положительные, так и отрицательные. Представляя сказочных персонажей, ребенок становится то Добрым Молодцем, то Бабой Ягой. После этого он уже не так боится этой самой Бабы Яги. Пусть ваш дом превратится в театр, где ребенок самостоятельно или с Вами может придумывать сказки, делать костюмы и играть на импровизированной сцене!

 

 

 

 

свернуть

сказки для адаптации детей к детскому саду

18.10.2018

СКАЗОК ДЛЯ АДАПТАЦИИ К ДЕТСКОМУ САДУ

 

Рассказывание мамой сказок для детей, которые сейчас проживают адаптацию к садику, поможет справиться со стрессом. Не пожалейте времени!

Слушая сказку, малыш будет идентифицировать себя с главным героем. Слушая истории, которые приключаются с ребятами, так похожими на него, ребенок будет понимать, что не одинок! А еще герои сказок находят разные способы поведения, которые им помогают преодолевать страхи и переживания, здесь и будет возможен перенос позитивного выхода из внутреннего дискомфорта малыша.

СКАЗКА №1

ККотёнок Кузька идёт в детский сад

 

Жил-был котёнок Кузька. Он был серенький, только ушки у него были беленькие. И была у Кузьки мама, большая полосатая кошка Мурка. 
Как-то раз мама сказала Кузьке: 
— Завтра ты в первый раз пойдёшь в детский сад для котят. 
— Детский сад?! А что это такое? — немного испугавшись, спросил котёнок. 
— Детский сад это такое место, где все котята вместе играют, кушают и спят, — улыбнулась мама-кошка. 
— Мамочка, а мой друг Дружок тоже там будет? 
— Нет, Кузька. Дружок будет ходить в детский сад для щенков. А по вечерам и в выходные вы будите встречаться и рассказывать друг другу, как вы хорошо провели время в садике, что нового узнали, в какие игры играли, — объяснила мама Кузьке. 
— Мамочка, мне грустно будет без Дружка. А ты со мной будешь? — спросил малыш-котёнок. 
— Нет, любимый мой, я тебя отведу в садик, а затем уйду домой. Ты там будешь играть с другими котятами и воспитательницами, пить молочко, спать. Не заметишь, как время пролетит, и я приду за тобой. 
Кузька внимательно выслушал маму, всё понял, но всё равно, ему не очень хотелось идти в садик. Он не мог представить себе, что столько времени будет один, без мамы. Тем более, что Дружка там с ним не будет. Котёнок долго не мог заснуть, ворочался в кроватке и думал, думал про детский сад. 
— Кузенька, просыпайся, вставай, пей молочко, чисть зубки, и идём в садик! — услышал котёнок с утра мамин голос. Вставать с постели совсем не хотелось, но и маму расстраивать не хотелось. 
На самом деле, Кузька надеялся, что мама Мурка передумает и, вместо того, чтобы идти в этот самый детский сад, они вместе пойдут на прогулку. По дороге котёнок молчал, а мама рассказывала ему о том, что он найдёт в садике новых друзей. 
— Мамочка, но ведь у меня уже есть Дружок! Зачем мне другие друзья?! — сказал он кошке. 
— Так ведь это совсем не плохо — иметь много друзей! Это ведь не значит, что ты Дружка забудешь! — рассмеялась мама. 
В этот момент они подошли к детскому саду. Навстречу им вышла пушистая серая кошка. 
— Я твоя воспитательница, а зовут меня Пушинка, — произнесла она. — А вон там другие котята, с которыми ты сможешь играть в разные игры. 
— Привет, я Мурзик! Пошли играть в догонялки! — один чёрненький котёнок подбежал к Кузьке и потянул его за собой. 
Мама Мурка помахала своему сыночку на прощание и вышла. Кузьке стало немного грустно, но Мурзик торопил его начать игру. Сначала они поиграли в догонялки, затем в прятки и в мячик, потом тётя Пушинка почитала им сказку «Кто сказал мяу», затем они выпили молочко и легли отдыхать. После сна игры продолжились. Кузька познакомился с другими котятами, было так интересно и весело, что он не заметил, как пришло время, чтобы идти домой. 
— Мама, это было так здорово! — сказал он своей маме по дороге домой. — Как мне хочется всё-всё рассказать Дружку! 
— Я думаю, что и ему есть чем с тобой поделиться, — ответила Кузькина мама. 
Действительно, Дружок уже ждал котёнка около дома, чтобы рассказать о своём дне, а также поиграть со своим лучшим другом. Они играли до самого вечера, но постарались пораньше лечь спать, чтобы не проспать и не опоздать в садик. 
На следующее утро Кузька встал раньше мамы и помчался пить молоко и чистить зубы. Он знал, что его ждёт ещё один замечательный день в детском саду.

ССКАЗКА №2

ССказка про Грустинку (для мальчиков заменяем на мужское имя)

 

Жила-была девочка Маша. Сначала она была совсем малышкой, а потом росла-росла и подросла. Да так подросла, что можно теперь ей было в садик идти с ребятками играть. Мама и папа так обрадовались, что Маша большая. Устроили праздник. Мама торт испекла, и Маша даже сама свечки задувала. 
На следующий день Машуля в первый раз в садик пошла, и так ей там понравилось, что даже уходить не хотела. Играла с игрушками, кушала кашу-вкусняшу. А еще у неё там дружок появился — Семён, такой весёлый мальчишка с кудряшками. 
Целыми днями они вместе играли. Семён садился на одном конце комнаты и толкал Маше большой грузовик. Маша ловила его, нагружала в кузов кубики и отправляла к Семёну, а он строил большую башню. Весело им было вместе. Даже засыпать было нескучно, потому что кроватки стояли рядышком, и они вместе закрывали глазки и спали. 
И вот в один осенний дождливый день, когда листья стали совсем жёлтыми, ветер принёс в детский садик Грустинку. Она была такая маленькая, серенькая, как микробик, влетела в форточку и спряталась в кармашек к Маше. И тут Машу как подменили. Стало ей грустно, она почему-то расстроилась, маму потеряла и давай плакать. Все ребятки и воспитательница её успокаивали, успокаивали... А слёзки сами собой всё равно капают, так кап-кап-кап... И всё Маша знает, что мама скоро придёт, просто сходит на работку, потом купит вкусный йогурт и прибежит за Машей. Знает это Маша, а всё равно почему-то грустно — хочется, чтобы мама прямо сейчас пришла... А это всё грустная Грустинка сидит в кармашке и Машу расстраивает, плакать заставляет. 
Семён Машу пытался развеселить: и в каравай предлагал поиграть, куклу ей в коляске прикатил — а Маша всё равно грустная. И тут Семён увидел, что у Машули глазки совсем мокрые. И решил ей помочь: 
— Дай, — говорит, — я твой платочек достану, и слёзки вытрем, не плачь! 
Вытащил Сёма Машин платочек, вместе с ним Грустинка из кармашка и вытряхнулась, и опять в форточку улетела. А Маша тут же улыбнулась, а потом засмеялась и стала снова весёлая. А Сёма и другие ребятки, конечно, очень обрадовались, что Грустинка совсем улетела, и все вместе побежали мультики смотреть. 
С тех пор Маша всегда свой кармашек проверяет, не застряла ли там Грустинка и никогда в садике больше не грустит.

ССКАЗКА №3

ССказка о детской кроватке

 

Жила-была детская кроватка. Она жила в детском саду в группе и стояла в спальне среди других кроваток. Осенью в группу пришли детишки. Многие кроватки застелили детским постельным бельём, и они стали красивыми. И ещё к ним стали приходить детишки. Они ложились в кроватки и кроватки их грели. Детишкам было в кроватках хорошо, тепло и они засыпали. Кроватки очень радовались. И только одной кроватке не досталось ребёночка и она очень грустила. Ей некого было греть, ей было скучно и одиноко. И вот появилась новенькая девочка (мальчик), которую положили именно в эту кроватку. Кроватка так обрадовалась. Девочка была очень миленькая, красивая, добрая. Кроватка была счастлива. Она очень ждала, когда девочка придёт к ней. А когда девочка приходила — кроватка старалась скорее согреть её, и подарить сон. Но вот девочке вдруг разонравилось спать в саду. Ложась в кроватку она постоянно спрашивала про маму. Кроватка очень расстроилась, она изо всех сил старалась согреть её, успокоить, чтобы девочка заснула. Но девочка не спала. Кроватка стала бояться, что девочка совсем не захочет спать и она снова останется одна. Ей от этого было очень грустно, ведь она уже так привыкла к этой хорошей девочке, ей так нравилось её греть. Кроватку создали для того, чтобы она дарила сон детишкам. Каждая кроватка мечтала делать это. А наша кроватка тоже И у тебя в садики тоже есть кроватка. Она тебя очень ждёт, она любит греть тебя и радуется, когда ты спишь в ней»

ССКАЗКА №4

ССлонёнок Тоша идёт в детский сад

 

Жила-была семья. Папа слон, мама слониха и маленький слоненок Тоша. Слоник подрос, и пришла пора, ему идти в детский садик. Он очень хотел туда попасть и вот этот день настал. Мама разбудила Тошу рано, умыла, одела его в новую одежку и повезла на машине в детский сад.

В детском саду его встретила тетя воспитатель. Она показала ему шкафчик, в который он будет класть свои вещи и сменные тапочки. На шкафчике была наклеена красивая картинка — шарик, чтобы Тоша не перепутал свой шкафчик с другими. Слоник переобулся в другие тапочки, и мама провела его в группу. Там уже было много других слоников, они играли с кубиками, смотрели книжки, катали кукол в колясках. Тоша тоже нашел занятие, он увидел дудку, взял ее и стал гудеть.

А потом слониха няня принесла завтрак и накрыла на стол. Слоники кушали кашу, сосиску, пили чай с хлебом и маслом...

После завтрака слоник заскучал, но потом к нему подошел другой слоненок и они познакомились и подружились. Слоненка звали Гора. Он показал Тоше игрушки в группе, игры, и они весело играли. Тоша даже не заметил, как пришла мама.

Рассказывать можно обо всем, что происходит в детском саду в течение дня. К рассказу взрослого можно добавлять комментарии ребенка. Он будет добавлять ситуации те, которые волновали его днем. А слушая ответы ребенка на вопросы, можно диагностировать состояние ребенка, его переживания.

Вопросы к ребенку: 
Как ты думаешь, весело было Тоше в детском саду? 
Что его огорчало? 
Что понравилось Тоше? 
Как ты думаешь, что нужно Тоше, чтобы ему не было грустно?

ССКАЗКА №5

ССказка про садик

 

В далекие-далекие времена в одной маленькой деревеньке жили гномы. Это был очень дружный, веселый и трудолюбивый народ. Мужчины рано утром уходили в подземные шахты добывать драгоценные камни, а женщины оставались дома, чтобы приготовить еду и навести порядок в саду и в доме. Гномы, если ты еще не знаешь об этом, очень любят чистоту и порядок. И если бы тебе повезло пройти по этой деревне, то твоему удивлению не было бы конца: всюду так опрятно и чисто, что любо-дорого посмотреть! А какие чудесные сады у каждого гномичьего дома! Но самое главное — это то, что в каждом саду слышится звонкий смех: это дети играют и веселятся. 
И только в одном-единственном саду всегда тихо... Просто в этом доме никогда не было и уже не будет детей. Наверное, из-за этого у хозяйки дома всегда грустные глаза. Ухаживая за садом и дожидаясь мужа с работы, она часто думала о том, что даже саду не хватает радости. Ведь детские улыбки и смех дарят радость всему живому на Земле... 
В тот день, когда и произошла эта история, женщина пропалывала от сорняков свои любимые цветы и думала всё те же грустные думы. И вдруг раздались детские голоса: 
— Ой, ПетрОль, ты только глянь, какие у нее яркие перышки! Вот бы мне одно такое в коллекцию! 
— ЛенОль, надо просто проследить за ней, а вдруг уронит для тебя свое красивое перышко? 
Это брат и сестра из соседнего дома в погоне за чудесной птичкой с ярким оперением не заметили, как попали в сад грустной женщины. 
— ПетрОль, она играет с нами! — радостно закричала девочка, и детский смех, как перезвон колокольчиков, разнесся по всему саду. 
Женщина сразу же увидела удивительную перемену: сад начал оживать! Деревья одобрительно зашелестели листьями, а цветы подняли свои головки и стали раскачиваться в такт детским голосам. Даже птицы запели громче и веселее. А грустная женщина улыбнулась. 
Но тут ребята выскочили на тропинку и испугались, увидев свою соседку. Они, наконец, поняли, что бегают по чужому саду без разрешения, чего, конечно же, делать ни в коем случае нельзя! Увидев замершие в испуге детские личики, женщина поспешила сказать: 
— А почему бы вам не наведываться сюда почаще? И друзей позовите с собой. У нас очень большой сад! 
Вы и представить себе не можете, какая радость началась в деревне гномов! Теперь каждое утро все дети спешили в сад грустной женщины, где бегали, смеялись, придумывали новые игры, качались на качелях, исследовали новые дупла в деревьях, пробовали на вкус незнакомые плоды с фруктовых деревьев. Они приносили с собой любимые игрушки и играли ими все вместе. А вечером дети возвращались домой, раскрасневшиеся и довольные. Родители и нарадоваться не могли: теперь они могли спокойно делать свои взрослые дела, не переживая, что детям станет грустно или скучно. А с лица хозяйки сада теперь не сходила улыбка, и все уже стали забывать, что называли ее когда-то грустной женщиной... 
Так и повелось с тех пор в маленькой гномичей деревушке: именовать этот сад"детским садом». Говорят, что один знаменитый путешественник однажды проезжал мимо и залюбовался большим садом, где повсюду были слышны гомон и детский смех, от которого даже солнышко начинало улыбаться. И потом, путешествуя по всей Земле, он с удивлением рассказывал о виденном в той далекой деревеньке. Так люди и узнали, что такое детский сад, и как хорошо становится детям, когда они собираются вместе, а не скучают каждый в своем доме...

ССКАЗКА №6

ССказка о Сонечке, садике и слонике

 

Жила была девочка. Звали ее Сонечка. Она была хорошей девочкой, вот только очень не любила ходить в садик. Ее сестричка Леночка ходила в садик с удовольствием, у нее там были подружки — Варя и Поля. Девочкам было вместе весело и интересно. А у Софии не было подружек. Может, потому, что она была немножко капризной и чуть-чуть жадной. Попросит у нее кто-нибудь игрушку поиграть, а она не дает — жалко ей. 
Сидит София в уголке, дуется на всех — и на маму, и на воспитательниц, и на деток. На деток особенно — они так весело играют, и никто не обращает внимания, что ей так грустно. Так обидно стало Соне, что она схватила первую попавшуюся под руку игрушку и со всей силы бросила ее на пол. Пусть знает! 
И тут... Девочка увидела, что игрушка (а это был слоненок) заплакала. Тихонько так начала всхлипывать и в глазах-пуговках появились слезы. Софийка присела на корточки и стала внимательно рассматривать слоненка — а вдруг ей просто показалось. Ведь игрушки не умеют плакать. Нет, не показалось. Слоненок горько-горько плакал. Девочке стало стыдно. 
— Не плачь, не нужно, — она взяла игрушку на руки, — я... я не хотела тебя обидеть.
Но слоненок все продолжал хлюпать носом. Соня вытащила из сумочки, которую всегда носила с собой, носовой платочек и вытерла заплаканные глаза и хобот игрушке. 
— Ну, ты чего? 
— Мне, мне так грустно, так одиноко, а еще ты меня так обидела, — всхлипнул слоненок. 
— Прости, — девочке стало стыдно. — А почему тебе грустно? 
— Я здесь никого не знаю. Меня совсем недавно купили в садик. Раньше я жил на фабрике, вместе со своими братьями и сестрами, там было еще много игрушек, нам было так хорошо. А потом нас всех раскупили. Кого куда. Я попал к вам в детский садик, я здесь совсем никого-никого не знаю. Никто не хочет со мной играть, мне так одиноко. 
— Мне тоже, — вздохнула София. — У меня дома тоже — и папа, и мама, и сестричка. Дома так хорошо... 
— Хорошо, — согласился слоненок. — Только теперь мой дом здесь. Ты вечером обязательной пойдешь домой, к папе с мамой, а я останусь тут, в темной комнате, совсем один... 
И он опять заплакал. 
— Не плачь, пожалуйста, не плачь, — она гладила его по голове и вытирала слезы, — Я... я завтра опять приду к тебе. Честно-честно. Вот прямо с утра и приду. Ты просто ложись спать вечером и спи до утра. Когда проснешься — я уже приду. И буду с тобой играть. И сказки тебе расскажу. И даже познакомлю с другими игрушками, хочешь? 
— Конечно, хочу! — обрадовался слоненок. 
— Вот и хорошо, а теперь — давай играть! 
— Давай. 
Вот так София весь день и провела в садике, играя со слоненком. Она познакомила его с другими игрушками, чтобы ему не было скучно, пока она будет дома. И даже сама познакомилась с некоторыми детками, ведь вместе играть гораздо веселее. 
И каждое утро Соня с удовольствием шла в детский сад, ведь она знала, что там ее ждет ее друг — слоненок. И он будет очень-очень сильно скучать, если вдруг она не придет.

свернуть

Как победить застенчивость

02.10.2018

«Как победить застенчивость»

Цель: расширить представления родителей о способах и методах преодоления застенчивости.
Можно ли ребенку справиться с застенчивостью и как это сделать?


Проанализируйте свое отношение к ребенку. Безусловно, вы любите его. Но всегда ли вы выражаете эту любовь в реальном поведении? Часто ли вы говорите своему малышу о том, как сильно вы его любите? Любите просто так, ни за что. Взгляните на ситуацию в семье глазами ребенка. Может ему не хватает выражения вашей любви, похвалы, поддержки? Ведь мы так часто обращаем внимание на своих детей лишь тогда, когда они что-то делают плохо, и не замечаем их достижений. Хороших поступков. Застенчивые дети доставляют родителям меньше хлопот, чем озорные и непослушные. Поэтому и внимания им уделяется меньше, в то время как именно таким детям оно требуется в большей мере. Они не заявляют об этом открыто, но потребности у них в доброжелательном внимании, уважении к своей личности у них развиты сильно. Без удовлетворения этих потребностей у ребенка не закладывается тот фундамент, который лежит в основе его развития, - доверие к людям, позволяющее активно и безбоязненно входить в окружающий мир, творчески его осваивать и преобразовывать его. Взрослый должен воспитать в себе умение быть внимательным к ребенку не только в том случае, когда тот обращается за помощью и поддержкой, но и тогда, когда она, на первый взгляд ему не нужна.

Следующая задача - помочь ребенку повысить самооценку в конкретных видах деятельности, поддержать его уверенность в себе. Застенчивый ребенок боится отрицательной оценки, но это не значит, что оценка ему не нужна вовсе. Делая что-то вместе с ребенком, выразите уверенность в том, что он справится с задачей, а если нет, то это не беда, и вы всегда поможете ему и вместе преодолеете трудности. Если вы видите, что ребенок слишком сосредоточен на оценке и это тормозит его действия, отвлеките его от оценочной стороны деятельности. Здесь вам помогут игровые приемы и юмор. Обыграйте ситуацию, внесите в нее элемент воображения. Например, если ребенку не удается собрать фигурку из «Лего», сделайте их одушевленными и наделите вредным характером, который мешает ребенку справиться с задачей.

Следует помнить, что застенчивые дети очень осторожны и побаиваются нового. Они в большей степени, чем их незастенчивые сверстники подвержены соблюдению правил, боятся их нарушить.

У застенчивых детей в большей мере сформирован внутренний запрет на поступки и действия, порицаемые взрослыми, и это может тормозить их инициативность и творческие проявления. Задумайтесь, не слишком ли часто вы ограничиваете свободу ребенку, его непосредственность, любознательность. Не сочтите за кощунство совет – иногда нарушить правила, ваше гибкое поведение поможет малышу избавиться от страха наказания, от чрезмерной скованности. Почти любое, на первый взгляд «неправильное» желание ребенка можно обыграть и превратить в интересное и полезное занятие. Не бойтесь того, что ребенок перестанет быть дисциплинированным. Далеко не всегда ограничения приносят пользу для развития. Напротив, чрезмерные ограничения оказываются причиной детских неврозов.

Раскрепощению эмоциональной сферы. Лучшему освоению языка эмоций хорошо способствуют игры – пантомимы, например, такие как «Угадай эмоцию», «Где мы были, не расскажем, а что видели – покажем», «Кто к нам пришел», «Куклы пляшут», и др. Желательно, что бы в игре участвовали несколько взрослых и детей.

Игры на воображение могут иметь форму рассказа о девочке или мальчике, которые живут в таких же обстоятельствах, как и ваш ребенок, попадают в разные жизненные ситуации и находят выход из них. Часто дети стыдятся рассказывать о своих проблемах, а вот слушая или сочиняя рассказ о другом ребенке, приписывая ему свои переживания, они становятся открытыми для разговора о себе.

Все игры должны оканчиваться благополучно, приносить детям удовольствие и облегчение. Опыт новых отношений со взрослыми и сверстниками, приобретенный в игре, поможет им лучше справляться с реальными жизненными ситуациями.

 

свернуть

Адаптация в детском саду

03.09.2018

Адаптация в детском саду для каждого конкретного ребенка будет протекать по-разному и зависит от многих факторов. Трудно определить, как долго она продлится, и насколько успешно будет проходить – это зависит от индивидуальных особенностей каждого малыша. Для некоторых детей привыкание займет неделю, другим для полной адаптации в детском саду потребуется месяц или около полугода. Предлагаем несколько советов психолога, которые можно учитывать для более успешного привыкания ребенка к детскому саду.

Адаптация в детском саду

Трудности адаптационного периода

Ребенок, который начал ходить в дошкольное учреждение, сталкивается с массой трудностей. Адаптация является для него настоящим вызовом, однако при помощи и участии родителей есть большой шанс пройти этот период мягко и успешно. Сотрудничество между мамой и педагогами группы, их решимость и уверенность очень важны. Также необходимо вызвать у ребенка чувство собственной безопасности и пробудить любознательность и открытость новому опыту.

Страх разлуки появляется у детей примерно в 7-месячном возрасте и длится до поступления в школу. Это совершенно естественно и встречается у каждого ребенка. Начало посещения детского сада он иногда ассоциирует с первым расставанием с любимой мамой. Некоторые дети уже переживали опыт разлуки, когда их оставляли с бабушкой или няней. Малыши, которые посещают адаптационные группы при дошкольных учреждениях, гораздо реже имеют проблемы с привыканием. Трудности могут возникнуть у «домашнего» ребенка, который постоянно общается только с мамой и папой.

Как облегчить адаптацию в детском саду

Самый первый день в детском саду не является показательным. Ребенок еще не понимает, куда он пришел, почему вы оставляете его здесь. И самое главное – малыш не понимает, что должен провести несколько часов без вас, даже если вы говорили об этом тысячу раз. Плач и отказ идти в группу появятся в следующие дни. Что делать родителям?

Теоретическая подготовка

1. Узнайте о режиме в предполагаемой группе детского сада за пару месяцев до поступления. Это поможет вам добиться максимального совпадения с домашним распорядком. Также научите малыша навыкам самообслуживания, так он не только быстрее привыкнет, но и будет чувствовать себя почти взрослым. Необходимый минимум для ребенка: есть самостоятельно, уметь попросить воспитателя о чем-либо, проситься на горшок.

2. Сформируйте у ребенка положительное отношение к детскому саду. Расскажите, что там играют, гуляют, кушают, а также танцуют, читают сказки и поют песни. В общем, делают то же самое, что и дома, но только все вместе. Однако не перегружайте его лишней информацией и не обещайте слишком многого.

Практические шаги

1. Не выражайте свою обеспокоенность в присутствии малыша. Ребенок заражается родительскими эмоциями, поэтому и вашу тревогу он обязательно почувствует. Теплый поцелуй от мамы гораздо приятнее, чем ее слезы.

2. Не переживайте, если ваш малыш поначалу будет отказывать от еды и совместных игр. Постепенно он привыкнет к новой обстановке и начнет принимать пищу и взаимодействовать с другими детьми. Возможно, именно в младшей группе садика он найдет друга на всю жизнь.

3. Знакомая вещь поможет малышу легче пережить разлуку с любимой мамой. После того, как вы одели ребенка, выберите игрушку, которую следует взять в детский сад и познакомить с ней других ребят. Эта небольшая уловка отвлечет его внимание и облегчит расставание.

4. Во время адаптационного периода ограничьте посещение парков, детских площадок и других массовых мероприятий. Из-за большого скопления людей ребенок устанет, почувствует себя разбитым. Что может привести к отказу от взаимодействия с новыми людьми.

5. Увеличивайте время нахождения ребенка в детском саду постепенно. Сначала говорите, что заберете его после обеда. Затем объясните, что придете за ним после того, как он поспит и немного поиграет.

6. Если малыш отказывается рассказывать, что делал в садике, обратите внимание на домашнюю возню с любимыми игрушками. В его речи и поведении можно увидеть жесты воспитателя, ситуации, которые ему понравились или, наоборот, разочаровали.

7. В период адаптации недостатки в поведении ребенка могут усилиться. Дома малыш может быть перевозбужденным, упрямым, агрессивным и требовать повышенного внимания. Это нормальный способ снять напряжение, вызванное изменениями в его жизни. Будьте терпеливы.

8. В первые дни вашему малышу будет не хватать материнской любви и ласки. Забирая его из детского сада, обязательно скажите: «Мне тебя очень не хватало» или «Я тебя очень люблю. И пришла с работы как можно скорее, чтобы увидеть тебя и узнать, чему ты сегодня научился». Эти слова помогут избавить ребенка от страха, что мама и папа его больше не любят.

Некоторые дети привыкают к условиям детского сада легко и быстро – за 10-15 дней. У других адаптация в детском саду может занять месяц или два. Если ваш малыш очень сложно вливается в детский коллектив (часто болеет, теряет ранее полученные навыки, испытывает стресс), проконсультируйтесь с психологом или педиатром.

свернуть

Как следует и как не стоит обращаться с трехлетним ребенком: жизненные ситуации.

Как следует и как не стоит обращаться с трехлетним ребенком: жизненные ситуации.

Попробуем разобраться в поведении детей и реакциях родителей, вызванных негативными проявлениями кризиса трех лет, и помочь решить конфликт.

Ситуация 1

- Марина, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.

- Не принесу, - твердо отвечает Марина.

- Давай, внучка, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.

- Нет, я сама, - упрямо отрицает девочка.

- Пойдем, погуляем.

- Не пойду.

- Иди обедать.

- Не хочу.

- Послушаешь сказку.

- Не буду ...

Анализ: Симптом, который здесь проявился, - это негативизм. Если родители каждый раз будут соглашаться с детскими «Не», то очень скоро столкнутся с манипулированием со стороны ребенка. Выйти из такой ситуации можно, если объяснять малышу причины его отказа. Например: «Ты не можешь  принести книгу, потому что помогаешь папе». Обычно дети «цепляются» за подобные подсказки взрослых.

Ситуация 2

Мама обращается к сыну:

- Саша, собирайся, мы едем к бабушке.

- Я не хочу, - отвечает мальчик.

- Как это ты не хочешь? Мы же договаривались, она нас ждет.

- Я не хочу.

- Бабушка тебя ждет, подарок тебе купила.

- Я не хочу.

- Она же тебе кексиков напекла, ты их так любишь, поехали.

- Я не хочу! - заявил Саша и расплакался.

Когда мама подошла его утешать, он прошептал:

- Скажи мне, что я не поеду к бабушке ...

Анализ: Такое поведение мальчика является ярким свидетельством упрямства- благодаря маминым словам он уже хочет и тех кексиков и подарка, и к бабушке ехать тоже хочет. Но Саша озвучил свое решение о том, что не поедет, и не может его изменить. Просьба «Скажи мне, что я не поеду к бабушке» также присуща именно детям, переживающим кризис трех лет. Ведь тогда он сможет не подчиниться запрету мамы и сделать то, чего на самом деле хочет - поехать к бабушке. Возможно, такое поведение является непонятным, парадоксальным, странным, но оно требует разумного и уважительного отношения со стороны близких взрослых. Жесткое отношение к ребенку, позиция упорно держаться уже принятого решения, не улучшит ситуацию, а только обострит. Поэтому родителям следует понимать, что ребенок стремится показать свою самостоятельность даже в принятии решений, и помнить, что он нуждается в их помощи. Поэтому следует проявить снисхождение к его решимости и найти соответствующие слова и интонацию.

Ситуация 3

 

Мама одевает сына в детский сад и очень спешит, опаздывает на работу:

- И что же ты так долго одеваешься, дай, я надену тебе брюки!

- Я сам, - отвечает вполне спокойно сын.

- Нет, ты будешь делать это очень долго!

Мама надевает сына, мальчик отпирается, плачет. Затем снимает брюки и надевает их самостоятельно.

Анализ: Детское своенравие часто вызывает родительское недовольство. Однако мама в приведенной ситуации думает только о себе, и тем самым портит ребенку настроение. Мальчик и в дальнейшем будет пытаться проявить свою самостоятельность, но в условиях маминого постоянного навязывания «правильного поведения» такое стремление перерастет в протест-бунти будет иметь признаки перманентного конфликта. Преодолеть последствия такой ситуации можно только научившись организовывать, прежде всего, себя: например начать утренний подъем на 15-20 минут раньше, чтобы дать ребенку возможность удовлетворить свою потребность в самостоятельности.

Ситуация 4

Миша увлеченно играет машинками, выстроил для них дорогу и гараж. Но вот бабушка предупреждает, что мальчик должен  заканчивать игру и идти обедать:

- Миша, собирай игрушки, будем обедать, - предупреждает бабушка.

- Я еще не хочу есть, я играю!

- Миша, иди есть.

- Не мешай мне!

- Внучек, я стол накрыла, иди ...

- Ты мне надоела, почему ты мне мешаешь?

- Разве я мешаю, - удивляется бабушка. - Я зову ловкого водителя заехать на заправку, автомобиль заправить и самому пообедать и отдохнуть, прежде чем дальше отправляться в путь.

После бабушкиного приглашения, на лице мальчика поочередно появились раздражение, удивление, догадка и восторг.

- Это так, как мы с папой на заправке обедали! - Радостно воскликнул мальчик и побежал есть.

Анализ: Надо признать, что приведенный пример реагирования взрослых на детское своеволие и дерзкие заявления является скорее исключением, чем правилом. Бытует мнение, что только отстаивая свои требования, требуя их беспрекословного выполнения, взрослые поддерживают свой ​​авторитет. Однако такое поведение лишь обостряет желание ребенка отстоять свою независимость. Поведение бабушки является удачным образцом того, как взрослый должен реагировать на детское стремление быть взрослым - со своими желаниями, предпочтениями и тому подобное.

Ситуация 5

Папа сделал дочке замечание, чтобы она не качала ножками, когда сидит за обеденным столом. Через мгновение девочка уже качала ногами под столом с явным стремлением коснуться ими отца. И когда это произошло, отец вывел ее из-за стола с такими словами: «Ты извинишься за свое поведение и свое отношение ко мне». На что услышал от ребенка: «Я тебя не люблю!». Далее разгорелся скандал ...

Анализ: Симптом обесценивания является болезненным для родителей. Однако родительский авторитет не появляется по указанию. Такое поведение отца способно вызвать у ребенка страх и отчаяние, а после него, ничего, кроме презрения и равнодушия! Отцу стоило показать свое разочарование поведением дочери: «Ну, если тебе так нравится качать ногами, тогда тебе лучше обедать самой. И в кафе нам не стоит идти, потому что никто не захочет садиться вместе с нами за столик».

А на услышанное от ребенка «Я тебя не люблю» является лишь один правильный ответ: «А я тебя люблю».

Несколько следующих ситуаций иллюстрируют такое типичное проявление деспотизмапо отношению к другим детям в семье, как детская ревность.

Ситуация 6

Трехлетний Илья играет кубиками. К нему подползает его сестренка, которой ещё нет года, и пытается взять кубик. Илья бьет девочку по руке. Малышка плачет. На мамин вопрос: «Что случилось?», Мальчик заявляет: «Теперь она знает, кто здесь главный!».

Ситуация 7

- Соня вдруг разучилась делать то, что уже давно и хорошо умела - жалуется мать.

- Вчера заставила меня кормить ее с ложки обедом: «Мамочка, у меня ручка болит, я не могу ... Я разлила ... Я испачкалась ...».

Накануне мама отказалась посидеть у девочки, пока она уснет, потому что маме еще надо было укладывать ее полуторагодовалую сестренку.

Ситуация 8

Среди четырех стульев на кухне один отличается цветом  сиденья. Мальчик, которому только что исполнилось два с половиной года, криком и плачем заставляет старшего восьмилетнего брата вставать с этого особого стула каждый раз, как тот садится, и сам усаживается на него. Если же на стул садятся папа или мама, крикливее и капризнее маленького тирана нет.

Анализ: Однозначное восприятие родителями отношений между братьями и сестрами - «старший взрослый  должен любить и уступать», а «младший - маленький, которого нельзя обижать -он всегда прав» - может только обострить ситуацию их взаимоотношений и усиливать неприятие детьми друг друга.

Понятно, что чем младше дети, тем больше требуют повышенного внимания от родителей, однако не стоит давать старшим детям повод усомниться в любви папы и мамы к себе. В ситуациях 6 и 7 описана попытка старшего ребенка привлечь внимание родителей к себе - только пути разные. Мальчик решил ситуацию по-мужски. А девочка (ее поведение более типичное), получив отказ мамы, нашла другой способ вернуть себе маму и ее внимание.

В ситуации 8 ревность объединена с произволом младшего мальчика по отношению к старшему. Такая ситуация является угрожающей для отношений не только между детьми, но и между родителями и старшим сыном. И перспектива развития отношений с младшим ребенком также не безоблачна. Родители должны опомниться и выстроить ровные отношения между братьями. Для этого, прежде всего, следует проявить твердость своих требований к младшему и поднять авторитет старшего как своего первого помощника.

Также родителямследует помнить, что дети имеют право переживать негативные эмоции по отношению друг к другу, говорить, что не любят или ненавидят своего брата или сестру. Наибольшей ошибкой родителей является именно запрет на возможность выражать свое негативное отношение по отношению к брату или сестре, однозначный приказ: «Люби, ведь это твой братик (сестренка)». Родители должны показать, что они понимают чувства ребенка: «Я понимаю - ты в ярости из-за того, что маленький братик разрушил твою башню. Он просто не понимает твоих взрослых игр и играет по-своему. Но, если ты мне поможешь и поиграешь с ним немного, то за 10 минут я освобожусь и заберу его, а ты сможешь построить еще лучшую башню». В этом примере мама принимает отрицательное отношение старшего сына к младшему, показывает свое понимание эмоционального состояния старшего ребенкаи значимости его деятельности; дает шанс проявить великодушие - помочь ему - и продолжить игру с лучшими результатами.

свернуть

Взаимоотношения детей 5-6 лет со сверстниками

Взаимоотношения детей 5-6 лет со сверстниками

Дети, которые раньше играли просто «рядом», теперь играют «вместе», однако они еще не умеют разрешать конфликты. Такими нарушителями спокойствия являются, как правило, или «гиперактивные» дошкольники, которым трудно сдерживать свое импульсивное поведение, или дети с «синдромом обиженности», которые пытаются отплатить всему миру за «нелюбовь к себе».

Но не только дети с тяжелым характером нуждаются в специальной помощи в формировании навыков общения. Это касается большинства воспитанников, для которых еще очень сложно находить бесконфликтные способы решения споров с ровесниками, при работе с импульсивными детьми важно не провоцировать у них нервные вспышки, не вызывать агрессивных реакций. С этой целью целесообразно максимально ограничить участие таких малышей в соревнованиях и спортивных играх, которые провоцируют возбуждение. Эти реакции портят отношения малыша со сверстниками.

Чтобы поощрить малыша в спокойных играх и занятиях, следует опираться на такие его особенности, как повышенная потребность в признании, в положительных оценках взрослых, на высокие творческие возможности - его рисунки, поделки, выдумки нравятся взрослым и сверстникам, а ради такого успеха он может и постараться. Рисование, лепка, музыка, театр является не только средствами, позволяющими заинтересовать легковозбудимого ребенка, но и незаменимым способом психологической коррекции возбудимости. В психогимнастических играх с гиперактивными детьми необходимо тренировать у них внимание и мышечную саморегуляцию, что является основой развития саморегуляции в поведении.

 

К играм такого типа относятся: «Найди платок», «Слушай команду», и др. В момент назревания конфликта желательно быстрее переключить его внимание, «вспомнив что-то важное, «увидев что-то интересное, «заметив» что-то. Среди драчливых детей есть еще группа с «синдромом обиженности», агрессивные поступки таких детей могут возникать даже без видимых причин. Это свидетельствует о глубине недоверия ребенка к миру. Он настолько погрузился в свои негативные ожидания, что не может поверить в чье-то хорошее отношение к себе. Трудно окружающим с озлобленным ребенком, но и ему самому трудно. Противоречивые чувства постоянно раздирают его: желание общаться, играть, и ревность, зависть, чувство неполноценности. Взрослые вместо того, чтобы помочь, только стыдят, осуждают малыша, чем углубляют его психологический дискомфорт. Для таких детей очень полезны психогимнастические игры, направленные на развитие воображения («Кляксы», «Немые картинки»), рисование на темы: «Кто чего боится», «Если бы я был взрослым», этюды, в которых детям нужно отразить чувство злости или радости, гнева или доброты («Цветок под солнцем», «Злой Волшебник», «Добрая мама» и др. Замечательный эффект дают сюжетные игры, в которых дети должны почувствовать доброе отношение к себе и к сверстникам, принять их заботу, поддержку.

В группе также встречаются робкие дети. Чтобы помочь робкому ребенку, нужно научить его конструктивной самозащите, но такое обучение должно быть практичным. Эта тренировка может происходить в форме индивидуальных или групповых ролевых игр, когда робкий малыш выполняет роль смельчака (Богатыря, Льва, Смелого утенка). Для того, чтобы в напряженной ситуации взаимодействия со сверстниками ребенку легче было отстоять себя, с ним стоит выучить несколько шаблонных куплетов, с помощью которых легко дать отпор обидчикам. Например: «Тот, кто обзывается - тот так и называется». Таким образом, обиженный «отводит от себя» негативный образ. Наряду с созданием благоприятной психологической атмосферы в группе, у детей нужно формировать доброжелательное отношение к окружению. Чтобы воспитать у ребенка альтруизм (чуткое отношение к людям), нельзя упрекать его в эгоизме. Наоборот, следует чаще отмечать и одобрять в его поведении проявления заботы о других, желание сделать им добро.

Задача воспитателя - убедить ребенка не в том, что он «никого не любит и только о себе думает», а в том, что «он хочет маму порадовать», «бабушке помочь», «сестренку защитить». Главное, чтобы малыш сам поверил в свою доброту, вежливость, тогда он быстрее начнет ценить и выявлять эти черты в своем поведении.

Результатом нравственного воспитания в условиях дошкольного учрежденияявляется социальная компетентность человека - открытость к миру людей, навыки социального поведения, готовность к восприятию социальной информации, желание узнавать людей, совершать добрые поступки.

Категория:
свернуть

Как провести лето с детьми

Советы психолога: как провести лето с детьми

Картинки по запросу советы психолога на лето родителям

 

Лето – время, прекрасное во многих отношениях. Тепло, не нужно надевать горы одежды перед прогулкой. Нет детских занятий, а значит, неактуальна логистика, связанная с развозкой. Вроде бы, все легче, чем в другую пору года. Но сказать, что никаких сложностей нет, нельзя. Просто летние проблемы совсем другие. Поговорим о некоторых из них.

 

Чем занять ребенка: недостаток социальных впечатлений

На даче, на море, в деревне обычно мы имеем дело с массой впечатлений, связанных с природой. И для ребенка, для его развития это, конечно, важно. Большинству детей очень нравится купаться, загорать, сидеть на травке, наблюдать за солнцем или животными. Деткам, растущим в городе, не хватает подобных простых событий.

Но вот проходит неделя-другая, и мама начинает замечать, что малыш уже не так погружен во все эти прекрасные летние занятия. Он может стать более капризным или требовательным, просить, чтобы им опять, как в городе, постоянно занимались и развлекали его.

Такое поведение, скорее всего, связано с тем, что у ребенка присутствует недостаток общения с ровесниками, а также нехватка социальных впечатлений, подходящих ему по возрасту. Только малыши-интроверты чувствуют себя полностью самодостаточными и не нуждаются в друзьях. Всем прочим (а их 80%) общение с другими детьми необходимо как воздух.

Многие родители знают это по опыту предыдущих летних месяцев: если вы едете куда-либо отдыхать с друзьями, у которых есть дети похожего возраста, вам будет проще. Да, они, конечно, будут периодически ссориться. Но в целом все будет гораздо проще, и у взрослых, возможно, даже останется время, чтобы отдохнуть и пообщаться.

Но если такой летней компании у вас нет – стоит заранее продумать как вы будете организовывать социальные (связанные с общением) впечатления малыша.

Братья и сестры составляют неплохую компанию, но даже дружным сиблингам периодически необходимо «разбавлять» их слишком тесную связку. Иначе количество ссор может возрасти.

Если же малыш у вас один – ищите соседей, новых знакомых, возможно, даже детские занятия, которые идут летом. Получив новые впечатления, ваш ребенок будет лучше играть сам.

Подходящие и неподходящие товарищи по играм

Как известно, не все и не всем подходит. И ваш ребенок вовсе не обязан с воодушевлением играть с любым из сверстников. Все дети очень разные, и бывает так, что, например, однополые ровесники совсем не могут найти общий язык.

Существует понятие «хорошая игровая пара» – это 2 ребенка, которые действительно прекрасно подходят друг другу, игра искрится, фантазия бьет фонтаном, родители могут спокойно вздохнуть.

Так же, как и в браке – сочетание характеров и их взаимодействие довольно сложно предсказать. Действовать тут нужно методом наблюдения: смотрите, как играют ваши дети, и делайте выводы. Не стоит навязывать малышу тех, с кем у него не клеится игра. Но если вам приятно общаться с родителями этого ребенка, ничто не мешает перевести общение на взрослые рельсы, а дети пусть взаимодействуют, как могут.

Опыт непростого контакта с другим ребенком когда-нибудь обязательно пригодится вашему малышу. Держать на расстоянии и конфликтовать – тоже полезные социальные умения.

 

Старый друг лучше новых двух?

Вы приехали на дачу или на море той же компанией и замечаете, что те дети, которые прекрасно играли друг с другом и по всем приметам составляли прекрасную игровую пару, теперь не находят общего языка.

Возможно, кто-то из них резко повзрослел, начал ходить в сад или школу или стал старшим в своей семье. Но, может быть, дети просто отвыкли – для них 9 месяцев зимы тянутся примерно как для нас 2,5–3 года.

Попробуйте помочь им вспомнить дружбу, предлагая игровые идеи или организовывая пикники и другие совместные мероприятия.

Но если через неделю ситуация не изменится – пустите все на самотек. Не стоит настаивать на обязательном продолжении общения. Детские, особенно дошкольные, дружбы редко бывают долговечны.

Дети слишком быстро растут и меняются, и им самим почти невозможно понять и сказать маме, почему же со старыми друзьями стало неинтересно.

Те случаи, когда дети замечательно играю из года в год – скорее редкое везение, исключение из правил, которое надо очень ценить.

Заводим новых знакомых

Для того, чтобы ребенок обзавелся новыми друзьями, иногда требуется несколько минут, а иногда – несколько недель. Все зависит от возраста, обстоятельств, сочетания характеров.

Маленьким (3–4 года) детям достаточно поиграть один раз, чтобы назвать нового знакомого лучшим другом. Но застенчивый малыш такого же возраста несколько дней будет лишь приглядываться и только к концу месяца отважится подойти.

Не надо ждать чудес: если вам досталось застенчивое чадо, не пробуйте его переделывать прямо сейчас. От спешки и маминой настойчивости в этом случае контакт не станет лучше, ребенок может только замкнуться еще больше.

Если же проблем с общительностью у вас нет – помогите малышу выучить имена новых знакомых и понять их пристрастия и привычки.

Есть игры, которые хорошо сдруживают: например, простые хороводы с называнием имен или несложные игры в мяч типа «съедобное- несъедобное».

 

Когда общения слишком много

Иногда бывает и так, что как раз летний период изобилует общением. На даче или на море подбираются огромные детские и взрослые компании, социальная жизнь бьет через край, ребенок почти никогда не бывает один на один с мамой – все время что-то происходит, кто-то приходит в гости или зовет погулять…

И такое положение вещей может быть непростым: общение – это своего рода тонизирующее вещество. Если его слишком много, ребенок перевозбуждается, влиять на него и воспитывать становится сложнее.

Если ваша летняя социальная жизнь очень бурная, стоит подумать о том, как дозировать общение.

Стоит назначать перерывы в общих мероприятиях и оставаться наедине с ребенком, занимаясь тем, что вам больше всего подходит, – читать книжку, беседовать, валяться. Это поможет малышу войти в нормальное состояние и отдохнуть. Помните: много хорошего – тоже не хорошо.

Дети  любители камерного общения

Наверное, каждый родитель знает, к какой категории относится его ребенок: к любителям шумных коллективов или к более спокойному общению с 1–2 друзьями.

Подобные предпочтения ребенок так же не выбирает, как и цвет собственных глаз. И изменить такого рода предпочтения за короткий промежуток времени почти невозможно.

Это, как и другие индивидуальные особенности малыша, можно только принять, по возможности не думая, что другой набор особенностей лучше.

Есть дети, категорически не участвующие в дискотеках для маленьких и на дух не выносящие самых талантливых аниматоров. Они ненавидят большие компании и дни рождения в детских клубах, зато отлично чувствуют себя и играют с одним и тем же соседским мальчиком. Все шумное и кипучее для них избыточно.

И есть совсем другие детки: для них не проблема влиться в незнакомую компанию, они не теряются и моментально заводят новых знакомых на площадках, в игровых комнатах, на пляже.

И одни не лучше других, просто они разные. И не стоит пытаться переделывать ребенка – вы только снизите у него чувство уверенности в себе, отвергая индивидуальные особенности, связанные с общением.

Наоборот стоит учить ребенка подбирать слова, отражающие его характер, например: «ты у нас общительный» или «тебе нужно время, чтобы привыкнуть к новым детям». Сам малыш додумается до таких неотвергающих формулировок нескоро.

 

Как ведут себя дети без папы

Первые несколько дней, а то и пару недель, могут оказаться непростым временем для мам, вывезших детей отдыхать. Когда целыми днями и ночами на месте только один из родителей, для ребенка меняется очень многое. И он сразу же начинает иначе себя вести.

Нередко именно папы являются основным источником строгости (особенно для мальчиков). А летом получается, что маме нужно играть сразу две несовпадающие роли, что весьма непросто. И на такую перестройку ролей требуется время. Да и ребенку нужно привыкнуть к изменившейся ситуации.

Что в воспитании лучше всего получается у пап

Современные папы часто очень много работают, и бывает так, что в течении всего года ребенок почти не видит его, или видит крайне мало – утром или перед сном. Так что же меняется летом?

Прежде всего, иным делается общее и психологическое состояние мамы – это влияет на малыша сильнее, чем многое другое.

Мама может грустить, скучать, тревожиться за мужа, чувствовать, что она не справляется, и от этого реагировать на поведение ребенка более нервно или наоборот заторможено.

Мама может пытаться брать на себя ту строгость (или, наоборот, мягкость), источником которой обычно является папа.

У отцов лучше всего получается, даже при недостатке времени, играть с ребенком в спонтанные игры и разговаривать. Причем всего несколько слов, сказанных папой в серьезном «взрослом» разговоре могут запасть в душу ребенка на долгие годы.

Наверняка, у папы с детьми есть свои секреты, маленькие традиции или даже шалости (съесть лишний кусок сахара, посмотреть запрещенную телепрограмму), и всего этого очень не хватает. Даже самые маленькие дети на уровне эмоций ощущают: что-то не так, папы нет слишком долго.

И могут изводить маму вопросами: «почему папа так долго не приезжает? Он что, меня больше не любит?» И очень важно, чтобы у мамы не было на мужа обиды и недовольства, и она могла спокойно отвечать на такие вопросы ребенка.

 

Восприятие ребенком времени и многодневное отсутствие отца

Чем младше ребенок, тем больше тянется для него время, тем длиннее дни. Малышу может казаться, что папы нет бесконечно долго. Он сначала очень скучает, потом отвыкает и забывает папину манеру поведения.

Детям-дошкольникам, не видевшим отца 2 месяца, может казаться, что они не видели его годы – фактически никогда.

И потом приходится по новой налаживать контакт.

«Удаленный доступ» или присутствие на расстоянии?

Позиция мамы «папы здесь нет, и его правила можно отменить», является, на мой взгляд, максимально неправильной.

Конечно же, трудно побуждать ребенка придерживаться тех правил и требований, которые вы не поддерживаете. Это более энергоемкий, но и гораздо более развивающий путь. «Папы тут нет, но мы будем делать, как он считает правильным, потому что любим его», – вот наиболее здоровая и гармоничная позиция на летние месяцы. Мама не сбрасывает со счетов папин голос, а как бы является его законным представителем.

Если в семье разлад, такой подход явно не будет возможен, и летние месяцы лишь увеличат трещину в отношениях супругов.

В среднем для первичной перенастройки отношений требуется от 10 дней, если ребенок быстро адаптируется к переменам вообще, и до трех недель, если малыш привыкает к изменениям медленно.

И это переходное время ребенок может гораздо хуже себя вести, стать менее управляемым, более нервным.

Кто-то из взрослых должен взять на себя папины психологические роли – либо они будут временно поделены между несколькими взрослыми.

Да и для того, чтобы наладить режим и ритм жизни на новом месте тоже требуется не менее недели.

Можно рекомендовать мамам в этот период по возможности спокойно реагировать на неадекватное и непредсказуемое поведение ребенка.

Помните: он делает это не назло и не для того, чтобы специально досадить вам. Малыш просто выбит из колеи, и ему так трудно привыкать к жизни, в которой папа не участвует ежедневно.

Эту неприятную мысль мамы часто «вытесняют» из сознания, оставляя ребенка один на один с непонятными ему самому состояниями и переживаниями.

Ребенок со временем привыкнет, и может пытаться занять психологическое место отца, требуя к себе повышенного внимания и утомляя маму различными требованиями.

На мой взгляд, если вы проводите лето один на один с ребенком, стоит держать как бы папин «портрет в рамочке» на стене, не давая малышу заполнять все пространство собой.

Свежий воздух  враг семьи?

Пока дети маленькие, работает только один из родителей – папа. И отпуск в летнее время редко у кого сейчас бывает больше, чем две недели подряд. Вот и получается, что вся организация летнего пребывания малышей – это мамина ответственность. Но далеко не каждая семья может легко перенести 3 месяца жизни супругов в абсолютно разных режимах.

Но как только наступает 1 июня (а для дошкольников это может быть и 1 мая) у многих мам начинается просто невроз – «детей необходимо увезти из города». Всё остальные соображения и интересы других членов семьи просто не берутся в расчет.

«Если я думаю не только о пользе ребенка – я плохая мать», – так примерно можно обозначить позицию большинства женщин.

И редко кто спрашивает мужа о том, что он думает по этому поводу. А если и спрашивает, то под этим же героическим углом: «ну ты же прежде всего отец…»

Опасности возвращения к холостой жизни

И вот оказывается муж и отец семейства на 3 долгих месяца вброшенным в совершенно другой образ жизни. С одной стороны, в доме тихо, никто не дергает и забот гораздо меньше. Но привычная канва жизни и все обязанности играют для многих людей – мужчин и женщин – роль внешнего скелета и очень поддерживают.

Часто первые пару недель папа бродит потерянный, но потом привыкает и начинает получать от этой свободы немалое удовольствие.

Можно сколько угодно сидеть за компьютером, смотреть футбол или кино, пить пиво – никто ничего не скажет. К такому «хорошему» быстро привыкаешь. И становится непонятно, что же хотят от него жена, дети.

Если семейство отдыхает на даче, то приезды папы в выходные как-то держат всех в привычном тонусе, хотя и это режим не легкий.

Но если жена и дети на море и уехали надолго, то за 3–4 недели отвыкнуть можно капитально. И привыкать снова – процесс долгий.

Какой промежуток друг без друга вам по силам?

На мой взгляд, стоит путем серии разговоров попытаться эти трудности – в варианте вашей семьи – обозначить и попытаться разработать оптимальную стратегию, лучшую при ваших финансах и прочих возможностях.

Если вы точно знаете, что через столько-то дней вам станет сложнее разговаривать и понимать друг друга, что нарушится протекание невидимых токов, объединяющих мужа и жену в семью, – стоит попробовать сделать все возможное, чтобы не подвергать свои отношения таким испытаниям.

Есть поговорка «когда семья вместе  душа на месте». Подумайте, обсудите, прислушайтесь к собственной интуиции – отчего ваша душа не на месте. И обязательно попытайтесь выяснить у мужа, что для него наиболее важно.

Мужчины – не любители подобных разговоров и могут воспринимать попытку поговорить на столь сложную тему, как очередной «пилеж» и выяснение отношений.

Но если вы правильно подберете время, не станете слишком настаивать на разговоре, если прямо сию секунду муж общаться не готов, а главное – убедите мужа, что эта беседа вовсе не способ упрекнуть, польза от такого общения может быть большая.

Иногда нам просто не приходит в голову, что ближнему труднее всего дается что-то другое, чем нам самим.

И перед временем летних разлук очень полезно вообще побольше побыть друг с другом – по возможности без детей. Как бы наобщаться впрок.

«Рыба тухнет с головы», и психологический климат в семье зависит от отношений родителей. И если мама на отдыхе будет чувствовать себя несчастливой – детям будет с ней сложно, и ей самой станет крайне непросто справляться с каждодневными обязанностями, радоваться жизни и ребенку.

Подумайте, что вам сложнее всего:

  • Долго не разговаривать друг с другом, не обсуждать детей и другие общие дела?
  • Переживать перерыв в близких отношениях?
  • Долго находиться с семьей кого-то из прародителей?
  • Оставаться без привычного городского количества впечатлений и общения?
  • Быть один на один с детьми или самим собой?

Исходя из этих, уникальных для каждой семьи соображений может быть разработан план поддержки и мужа и жены.

Помните, что учитывая только интересы детей (пресловутый свежий воздух), вы тактически, возможно, и выиграете – да, дети могут меньше болеть следующей зимой, хотя и это не гарантировано. Но стратегически – имея в ввиду длительные отрезки времени, – ваша семья может и пострадать от слишком жертвенного отношения к детскому отдыху.

Доводя это утверждение до крайности: малышу лучше расти в полной и дружной семье, но проводить часть лета в городе, чем иметь сверхполноценный отдых каждое лето ценой отношений родителей.

 

 

 

Лето с дедушками и бабушками: возвращение родителя в роль ребенка

Многие семьи имеют традиции летнего отдыха совместно с родителями одного из супругов. И это объяснимо – и возможностей пообщаться с родными больше, и будет помощь и лишние руки в уходе за ребенком.

Но у такой ситуации могут быть свои подводные камни и в немалом количестве.

Назовем лишь некоторые из возможных трудностей:

Стиль жизни и воспитания в семье прародителей сильно отличается от того, что выбирает молодая семья:

В этом случае стоит избрать очень мудрую политику, заранее сформулировав и обсудив все известные разногласия и поняв, как сделать так, чтобы не конфликтовать при ребенке.

Стиль воспитания дедушек и бабушек

Весьма строгие папы и требовательные мамы часто превращаются в сверхмягких бабушек и дедушек. Это своего рода психологический закон – стиль воспитания бабушек и дедушек называется попустительским.

Они больше разрешают, меньше требуют, быстрее прощают. Для них ребенок – только дитя, ничего не делающее на зло и специально.

И такой подход нельзя изменить, и даже копья ломать не стоит.

Это сложно принять родителям, но бабушки и дедушки заслужили это право – просто любить и баловать.

В летние месяцы при совместном проживании на даче эта разница подходов может обернуться локальной катастрофой, если мама и папа, посовещавшись, не выберут мудрую политику.

Жить долго с прародителями вместе не стоит лишь в том случае, если вы чувствуете, что ваш выбор супруга (супруги) так и не одобрен, и идет скрытая или явная война.

Также стоит подумать о целесообразности совместного пребывания летом, если кто-нибудь из прародителей страдает алкоголизмом, депрессией или другим серьезным недугом.

А еще важно определить оптимальный интервал жизни вместе – наверняка по опыту прошлых лет вам известно, через какое время вы друг от друга устанете.

И не менее важно, как долго плотное общение с прародителями готов выносить ваш супруг.

С детьми в этой ситуации все проще, чем со взрослыми – как бы не казалось родителям, что бабушки и дедушки балуют и портят, внуки от такого общения получат полезнейший опыт безусловной любви и принятия.

Но мы, взрослые, совершенно не обязаны жертвовать собой, супружескими отношениями ради детей. И бы каким важным и полезным не представлялось общение прародителей и внуков, в первую очередь, должны учитываться интересы папы и мамы, семьи в целом.

 

Малыш отдельно от родителей

Есть, казалось бы, простое и логичное решение проблем летних разлук родителей: оставить ребенка с надежными людьми и уехать отдыхать вдвоем, или же просто остаться в городе, но без детей. И если до того, как ребенку исполнится 4 года, такое решение рекомендовать нельзя, то потом малыш может быть вполне готов некоторое время провести с хорошо знакомыми ему людьми.

Только следует не забывать золотое правило: на какое время вы ребенка оставили, такое же или чуть дольше, вы будете приводить его в чувство. Ведь маленькие дети – изрядные хамелеоны. Они приспосабливаются к той психологической обстановке, в которой находятся. И когда ребенок на неделю- другую остается с бабушкой или няней, он как бы перенастраивается на другую систему взаимоотношений, и ему нужно время, чтобы вернуться к тому, то требуют от него родители.

Похожим образом происходит и отвыкание от требований и привычек папы.

Не выносить сор из избы: друзья, подруги и отношения

Из практики консультирования мне известно немало случаев, когда после полуторамесячного сидения на море вместе с подругами с обязательным ежедневным «перемыванием костей» мужьям и обсуждением их недостатков, сразу несколько пар оказывались на грани развода.

И причина была только в том, что вполне терпимые недостатки были вынесены на всеобщее обозрение.

Правильная, с точки зрения семейных психологов, стратегия – ни с кем третьим, ни с подругами и друзьями, ни с мамой не обсуждать недостатки супругов.

Мужчины менее подвержены этому искушению, у них другие слабости. А вот для дам, особенно при летнем недостатке впечатлений, удержаться от слушания и говорения на тему «у кого какой муж» удержаться непросто.

Можно лишь сказать, что обсуждая и осуждая мужа, вы незаметно, потихоньку пилите сук, на котором сидят и дети и вы.

В отношениях супругов любой третий – лишний.

Пример: Галина проводит лето в Болгарии с подругой Ольгой. Дети их не первый сезон чудесно играют, а мужья остались в городе – работа не отпускает. И вот, все темы переговорены, и дамы начинают обсуждать, кто как из мужей участвует в воспитании и хозяйстве. Муж Ольги явно более домовит, и слушая рассказы подруги, Галя постепенно наполняется раздражением, которое начинает сквозить в телефонных разговорах с мужем, а ко времени его короткого, дорого давшегося визита, перерастает в крупный скандал.

Сергей обижен, он не понимает, что произошло. Ведь он «налево» не смотрел и даже доделал ремонт…

За то время, пока он был на море, помириться не удалось, Галя, сама толком не понимая почему, стала наказывать мужа супружеской холодностью, что крайне задело его. И к сентябрю благополучная в общем-то пара пережила крупный кризис. Правда, его удалось преодолеть с помощью специалистов, но осадок остался надолго.

Сколько времени нужно, чтобы все вернулось на круги своя

В среднем неделя или две уходит на то, чтобы перейти на летний режим жизни, и не менее двух недель на то, чтобы вернуться к городскому ритму жизни.

В то время, пока вы и ребенок только привыкаете, возможны конфликты и столкновения самого разного рода. На них надо настраиваться и не воспринимать трагически: человек – не машина, а живой организм. И нельзя переключить кнопку, чтобы за один миг перейти на другой, столь сильно отличающийся жизненный режим.

Тактика «спокойствие и только спокойствие» – одна из оптимальных. Но если вы знаете, что вам самой довольно сложно выносить периоды нестабильного состояния всех членов семьи, придумывайте специальные вещи, чтобы легче это время переживать.

Например, можно запасти для себя и мужа интересный сериал или книжку, или сборник кроссвордов, который заинтересует вас обоих, позвать приятных гостей, а для детей запасти что-то вкусное и быстрое в приготовлении, а также новые раскраски, поделки или небольшие новые игрушки.

 

Рекомендации:

  • Обсуждайте планы на летний период с супругом, не принимайте решения в одиночку, иначе и последствия придется «расхлебывать» самостоятельно.
  • Попробуйте обобщить опыт предыдущих летних месяцев и вдвоем сделать вывод, что больше подходит вашей семье.
  • Помните, если вы будете руководствоваться интересами только ребенка и испортите собственные отношения, в конечном итоге никто не выиграет. Для ребенка важно не столько количество дней на свежем воздухе, сколько гармония в семье.
  • Многим семьям оказываются очень полезны хотя бы краткие приезды папы на место отдыха семьи.
  • Длительный, превышающий 2–3 недели, интервал разлуки родителей почти наверняка негативно повлияет на отношения
  • Мысль «надо отдохнуть от семьи» – 100% миф. Не стоит его поддерживать.

 

свернуть