Советы психолога

Как следует и как не стоит обращаться с трехлетним ребенком: жизненные ситуации.

21.09.2017

Как следует и как не стоит обращаться с трехлетним ребенком: жизненные ситуации.

Попробуем разобраться в поведении детей и реакциях родителей, вызванных негативными проявлениями кризиса трех лет, и помочь решить конфликт.

Ситуация 1

- Марина, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.

- Не принесу, - твердо отвечает Марина.

- Давай, внучка, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.

- Нет, я сама, - упрямо отрицает девочка.

- Пойдем, погуляем.

- Не пойду.

- Иди обедать.

- Не хочу.

- Послушаешь сказку.

- Не буду ...

Анализ: Симптом, который здесь проявился, - это негативизм. Если родители каждый раз будут соглашаться с детскими «Не», то очень скоро столкнутся с манипулированием со стороны ребенка. Выйти из такой ситуации можно, если объяснять малышу причины его отказа. Например: «Ты не можешь  принести книгу, потому что помогаешь папе». Обычно дети «цепляются» за подобные подсказки взрослых.

Ситуация 2

Мама обращается к сыну:

- Саша, собирайся, мы едем к бабушке.

- Я не хочу, - отвечает мальчик.

- Как это ты не хочешь? Мы же договаривались, она нас ждет.

- Я не хочу.

- Бабушка тебя ждет, подарок тебе купила.

- Я не хочу.

- Она же тебе кексиков напекла, ты их так любишь, поехали.

- Я не хочу! - заявил Саша и расплакался.

Когда мама подошла его утешать, он прошептал:

- Скажи мне, что я не поеду к бабушке ...

Анализ: Такое поведение мальчика является ярким свидетельством упрямства- благодаря маминым словам он уже хочет и тех кексиков и подарка, и к бабушке ехать тоже хочет. Но Саша озвучил свое решение о том, что не поедет, и не может его изменить. Просьба «Скажи мне, что я не поеду к бабушке» также присуща именно детям, переживающим кризис трех лет. Ведь тогда он сможет не подчиниться запрету мамы и сделать то, чего на самом деле хочет - поехать к бабушке. Возможно, такое поведение является непонятным, парадоксальным, странным, но оно требует разумного и уважительного отношения со стороны близких взрослых. Жесткое отношение к ребенку, позиция упорно держаться уже принятого решения, не улучшит ситуацию, а только обострит. Поэтому родителям следует понимать, что ребенок стремится показать свою самостоятельность даже в принятии решений, и помнить, что он нуждается в их помощи. Поэтому следует проявить снисхождение к его решимости и найти соответствующие слова и интонацию.

Ситуация 3

Мама одевает сына в детский сад и очень спешит, опаздывает на работу:

- И что же ты так долго одеваешься, дай, я надену тебе брюки!

- Я сам, - отвечает вполне спокойно сын.

- Нет, ты будешь делать это очень долго!

Мама надевает сына, мальчик отпирается, плачет. Затем снимает брюки и надевает их самостоятельно.

Анализ: Детское своенравие часто вызывает родительское недовольство. Однако мама в приведенной ситуации думает только о себе, и тем самым портит ребенку настроение. Мальчик и в дальнейшем будет пытаться проявить свою самостоятельность, но в условиях маминого постоянного навязывания «правильного поведения» такое стремление перерастет в протест-бунти будет иметь признаки перманентного конфликта. Преодолеть последствия такой ситуации можно только научившись организовывать, прежде всего, себя: например начать утренний подъем на 15-20 минут раньше, чтобы дать ребенку возможность удовлетворить свою потребность в самостоятельности.

Ситуация 4

Миша увлеченно играет машинками, выстроил для них дорогу и гараж. Но вот бабушка предупреждает, что мальчик должен  заканчивать игру и идти обедать:

- Миша, собирай игрушки, будем обедать, - предупреждает бабушка.

- Я еще не хочу есть, я играю!

- Миша, иди есть.

- Не мешай мне!

- Внучек, я стол накрыла, иди ...

- Ты мне надоела, почему ты мне мешаешь?

- Разве я мешаю, - удивляется бабушка. - Я зову ловкого водителя заехать на заправку, автомобиль заправить и самому пообедать и отдохнуть, прежде чем дальше отправляться в путь.

После бабушкиного приглашения, на лице мальчика поочередно появились раздражение, удивление, догадка и восторг.

- Это так, как мы с папой на заправке обедали! - Радостно воскликнул мальчик и побежал есть.

Анализ: Надо признать, что приведенный пример реагирования взрослых на детское своеволие и дерзкие заявления является скорее исключением, чем правилом. Бытует мнение, что только отстаивая свои требования, требуя их беспрекословного выполнения, взрослые поддерживают свой ​​авторитет. Однако такое поведение лишь обостряет желание ребенка отстоять свою независимость. Поведение бабушки является удачным образцом того, как взрослый должен реагировать на детское стремление быть взрослым - со своими желаниями, предпочтениями и тому подобное.

Ситуация 5

Папа сделал дочке замечание, чтобы она не качала ножками, когда сидит за обеденным столом. Через мгновение девочка уже качала ногами под столом с явным стремлением коснуться ими отца. И когда это произошло, отец вывел ее из-за стола с такими словами: «Ты извинишься за свое поведение и свое отношение ко мне». На что услышал от ребенка: «Я тебя не люблю!». Далее разгорелся скандал ...

Анализ: Симптом обесценивания является болезненным для родителей. Однако родительский авторитет не появляется по указанию. Такое поведение отца способно вызвать у ребенка страх и отчаяние, а после него, ничего, кроме презрения и равнодушия! Отцу стоило показать свое разочарование поведением дочери: «Ну, если тебе так нравится качать ногами, тогда тебе лучше обедать самой. И в кафе нам не стоит идти, потому что никто не захочет садиться вместе с нами за столик».

А на услышанное от ребенка «Я тебя не люблю» является лишь один правильный ответ: «А я тебя люблю».

Несколько следующих ситуаций иллюстрируют такое типичное проявление деспотизмапо отношению к другим детям в семье, как детская ревность.

Ситуация 6

Трехлетний Илья играет кубиками. К нему подползает его сестренка, которой ещё нет года, и пытается взять кубик. Илья бьет девочку по руке. Малышка плачет. На мамин вопрос: «Что случилось?», Мальчик заявляет: «Теперь она знает, кто здесь главный!».

Ситуация 7

- Соня вдруг разучилась делать то, что уже давно и хорошо умела - жалуется мать.

- Вчера заставила меня кормить ее с ложки обедом: «Мамочка, у меня ручка болит, я не могу ... Я разлила ... Я испачкалась ...».

Накануне мама отказалась посидеть у девочки, пока она уснет, потому что маме еще надо было укладывать ее полуторагодовалую сестренку.

Ситуация 8

Среди четырех стульев на кухне один отличается цветом  сиденья. Мальчик, которому только что исполнилось два с половиной года, криком и плачем заставляет старшего восьмилетнего брата вставать с этого особого стула каждый раз, как тот садится, и сам усаживается на него. Если же на стул садятся папа или мама, крикливее и капризнее маленького тирана нет.

Анализ: Однозначное восприятие родителями отношений между братьями и сестрами - «старший взрослый  должен любить и уступать», а «младший - маленький, которого нельзя обижать -он всегда прав» - может только обострить ситуацию их взаимоотношений и усиливать неприятие детьми друг друга.

Понятно, что чем младше дети, тем больше требуют повышенного внимания от родителей, однако не стоит давать старшим детям повод усомниться в любви папы и мамы к себе. В ситуациях 6 и 7 описана попытка старшего ребенка привлечь внимание родителей к себе - только пути разные. Мальчик решил ситуацию по-мужски. А девочка (ее поведение более типичное), получив отказ мамы, нашла другой способ вернуть себе маму и ее внимание.

В ситуации 8 ревность объединена с произволом младшего мальчика по отношению к старшему. Такая ситуация является угрожающей для отношений не только между детьми, но и между родителями и старшим сыном. И перспектива развития отношений с младшим ребенком также не безоблачна. Родители должны опомниться и выстроить ровные отношения между братьями. Для этого, прежде всего, следует проявить твердость своих требований к младшему и поднять авторитет старшего как своего первого помощника.

Также родителямследует помнить, что дети имеют право переживать негативные эмоции по отношению друг к другу, говорить, что не любят или ненавидят своего брата или сестру. Наибольшей ошибкой родителей является именно запрет на возможность выражать свое негативное отношение по отношению к брату или сестре, однозначный приказ: «Люби, ведь это твой братик (сестренка)». Родители должны показать, что они понимают чувства ребенка: «Я понимаю - ты в ярости из-за того, что маленький братик разрушил твою башню. Он просто не понимает твоих взрослых игр и играет по-своему. Но, если ты мне поможешь и поиграешь с ним немного, то за 10 минут я освобожусь и заберу его, а ты сможешь построить еще лучшую башню». В этом примере мама принимает отрицательное отношение старшего сына к младшему, показывает свое понимание эмоционального состояния старшего ребенкаи значимости его деятельности; дает шанс проявить великодушие - помочь ему - и продолжить игру с лучшими результатами.

свернуть

Взаимоотношения детей 5-6 лет со сверстниками

19.09.2017

Взаимоотношения детей 5-6 лет со сверстниками

Дети, которые раньше играли просто «рядом», теперь играют «вместе», однако они еще не умеют разрешать конфликты. Такими нарушителями спокойствия являются, как правило, или «гиперактивные» дошкольники, которым трудно сдерживать свое импульсивное поведение, или дети с «синдромом обиженности», которые пытаются отплатить всему миру за «нелюбовь к себе».

Но не только дети с тяжелым характером нуждаются в специальной помощи в формировании навыков общения. Это касается большинства воспитанников, для которых еще очень сложно находить бесконфликтные способы решения споров с ровесниками, при работе с импульсивными детьми важно не провоцировать у них нервные вспышки, не вызывать агрессивных реакций. С этой целью целесообразно максимально ограничить участие таких малышей в соревнованиях и спортивных играх, которые провоцируют возбуждение. Эти реакции портят отношения малыша со сверстниками.

Чтобы поощрить малыша в спокойных играх и занятиях, следует опираться на такие его особенности, как повышенная потребность в признании, в положительных оценках взрослых, на высокие творческие возможности - его рисунки, поделки, выдумки нравятся взрослым и сверстникам, а ради такого успеха он может и постараться. Рисование, лепка, музыка, театр является не только средствами, позволяющими заинтересовать легковозбудимого ребенка, но и незаменимым способом психологической коррекции возбудимости. В психогимнастических играх с гиперактивными детьми необходимо тренировать у них внимание и мышечную саморегуляцию, что является основой развития саморегуляции в поведении.

К играм такого типа относятся: «Найди платок», «Слушай команду», и др. В момент назревания конфликта желательно быстрее переключить его внимание, «вспомнив что-то важное, «увидев что-то интересное, «заметив» что-то. Среди драчливых детей есть еще группа с «синдромом обиженности», агрессивные поступки таких детей могут возникать даже без видимых причин. Это свидетельствует о глубине недоверия ребенка к миру. Он настолько погрузился в свои негативные ожидания, что не может поверить в чье-то хорошее отношение к себе. Трудно окружающим с озлобленным ребенком, но и ему самому трудно. Противоречивые чувства постоянно раздирают его: желание общаться, играть, и ревность, зависть, чувство неполноценности. Взрослые вместо того, чтобы помочь, только стыдят, осуждают малыша, чем углубляют его психологический дискомфорт. Для таких детей очень полезны психогимнастические игры, направленные на развитие воображения («Кляксы», «Немые картинки»), рисование на темы: «Кто чего боится», «Если бы я был взрослым», этюды, в которых детям нужно отразить чувство злости или радости, гнева или доброты («Цветок под солнцем», «Злой Волшебник», «Добрая мама» и др. Замечательный эффект дают сюжетные игры, в которых дети должны почувствовать доброе отношение к себе и к сверстникам, принять их заботу, поддержку.

В группе также встречаются робкие дети. Чтобы помочь робкому ребенку, нужно научить его конструктивной самозащите, но такое обучение должно быть практичным. Эта тренировка может происходить в форме индивидуальных или групповых ролевых игр, когда робкий малыш выполняет роль смельчака (Богатыря, Льва, Смелого утенка). Для того, чтобы в напряженной ситуации взаимодействия со сверстниками ребенку легче было отстоять себя, с ним стоит выучить несколько шаблонных куплетов, с помощью которых легко дать отпор обидчикам. Например: «Тот, кто обзывается - тот так и называется». Таким образом, обиженный «отводит от себя» негативный образ. Наряду с созданием благоприятной психологической атмосферы в группе, у детей нужно формировать доброжелательное отношение к окружению. Чтобы воспитать у ребенка альтруизм (чуткое отношение к людям), нельзя упрекать его в эгоизме. Наоборот, следует чаще отмечать и одобрять в его поведении проявления заботы о других, желание сделать им добро.

Задача воспитателя - убедить ребенка не в том, что он «никого не любит и только о себе думает», а в том, что «он хочет маму порадовать», «бабушке помочь», «сестренку защитить». Главное, чтобы малыш сам поверил в свою доброту, вежливость, тогда он быстрее начнет ценить и выявлять эти черты в своем поведении.

Результатом нравственного воспитания в условиях дошкольного учрежденияявляется социальная компетентность человека - открытость к миру людей, навыки социального поведения, готовность к восприятию социальной информации, желание узнавать людей, совершать добрые поступки.

Категория:
свернуть

Адаптация в детском саду

Адаптация в детском саду для каждого конкретного ребенка будет протекать по-разному и зависит от многих факторов. Трудно определить, как долго она продлится, и насколько успешно будет проходить – это зависит от индивидуальных особенностей каждого малыша. Для некоторых детей привыкание займет неделю, другим для полной адаптации в детском саду потребуется месяц или около полугода. Предлагаем несколько советов психолога, которые можно учитывать для более успешного привыкания ребенка к детскому саду.

Адаптация в детском саду

Трудности адаптационного периода

Ребенок, который начал ходить в дошкольное учреждение, сталкивается с массой трудностей. Адаптация является для него настоящим вызовом, однако при помощи и участии родителей есть большой шанс пройти этот период мягко и успешно. Сотрудничество между мамой и педагогами группы, их решимость и уверенность очень важны. Также необходимо вызвать у ребенка чувство собственной безопасности и пробудить любознательность и открытость новому опыту.

Страх разлуки появляется у детей примерно в 7-месячном возрасте и длится до поступления в школу. Это совершенно естественно и встречается у каждого ребенка. Начало посещения детского сада он иногда ассоциирует с первым расставанием с любимой мамой. Некоторые дети уже переживали опыт разлуки, когда их оставляли с бабушкой или няней. Малыши, которые посещают адаптационные группы при дошкольных учреждениях, гораздо реже имеют проблемы с привыканием. Трудности могут возникнуть у «домашнего» ребенка, который постоянно общается только с мамой и папой.

Как облегчить адаптацию в детском саду

Самый первый день в детском саду не является показательным. Ребенок еще не понимает, куда он пришел, почему вы оставляете его здесь. И самое главное – малыш не понимает, что должен провести несколько часов без вас, даже если вы говорили об этом тысячу раз. Плач и отказ идти в группу появятся в следующие дни. Что делать родителям?

Теоретическая подготовка

1. Узнайте о режиме в предполагаемой группе детского сада за пару месяцев до поступления. Это поможет вам добиться максимального совпадения с домашним распорядком. Также научите малыша навыкам самообслуживания, так он не только быстрее привыкнет, но и будет чувствовать себя почти взрослым. Необходимый минимум для ребенка: есть самостоятельно, уметь попросить воспитателя о чем-либо, проситься на горшок.

2. Сформируйте у ребенка положительное отношение к детскому саду. Расскажите, что там играют, гуляют, кушают, а также танцуют, читают сказки и поют песни. В общем, делают то же самое, что и дома, но только все вместе. Однако не перегружайте его лишней информацией и не обещайте слишком многого.

Практические шаги

1. Не выражайте свою обеспокоенность в присутствии малыша. Ребенок заражается родительскими эмоциями, поэтому и вашу тревогу он обязательно почувствует. Теплый поцелуй от мамы гораздо приятнее, чем ее слезы.

2. Не переживайте, если ваш малыш поначалу будет отказывать от еды и совместных игр. Постепенно он привыкнет к новой обстановке и начнет принимать пищу и взаимодействовать с другими детьми. Возможно, именно в младшей группе садика он найдет друга на всю жизнь.

3. Знакомая вещь поможет малышу легче пережить разлуку с любимой мамой. После того, как вы одели ребенка, выберите игрушку, которую следует взять в детский сад и познакомить с ней других ребят. Эта небольшая уловка отвлечет его внимание и облегчит расставание.

4. Во время адаптационного периода ограничьте посещение парков, детских площадок и других массовых мероприятий. Из-за большого скопления людей ребенок устанет, почувствует себя разбитым. Что может привести к отказу от взаимодействия с новыми людьми.

5. Увеличивайте время нахождения ребенка в детском саду постепенно. Сначала говорите, что заберете его после обеда. Затем объясните, что придете за ним после того, как он поспит и немного поиграет.

6. Если малыш отказывается рассказывать, что делал в садике, обратите внимание на домашнюю возню с любимыми игрушками. В его речи и поведении можно увидеть жесты воспитателя, ситуации, которые ему понравились или, наоборот, разочаровали.

7. В период адаптации недостатки в поведении ребенка могут усилиться. Дома малыш может быть перевозбужденным, упрямым, агрессивным и требовать повышенного внимания. Это нормальный способ снять напряжение, вызванное изменениями в его жизни. Будьте терпеливы.

8. В первые дни вашему малышу будет не хватать материнской любви и ласки. Забирая его из детского сада, обязательно скажите: «Мне тебя очень не хватало» или «Я тебя очень люблю. И пришла с работы как можно скорее, чтобы увидеть тебя и узнать, чему ты сегодня научился». Эти слова помогут избавить ребенка от страха, что мама и папа его больше не любят.

Некоторые дети привыкают к условиям детского сада легко и быстро – за 10-15 дней. У других адаптация в детском саду может занять месяц или два. Если ваш малыш очень сложно вливается в детский коллектив (часто болеет, теряет ранее полученные навыки, испытывает стресс), проконсультируйтесь с психологом или педиатром.

свернуть